今日のことは今日のうちに

ミートホープ、白い恋人、船場吉兆・・・
牛じゃないものを牛と言ってみたり、
賞味期限はごまかしたり、
ブロイラーを地鶏と言ってみたり。
なんだか、滅茶苦茶なことになっている。

でも、そんな偽装疑惑がわたしの身近なところでも起こった。
週に２回以上は行く汚ねえ定食屋である。

前にもこのブログで書いたが、
汚ねえ定食屋は本当に汚い。
厨房に置き切れない食材が客席に置かれていることもある。
だから、賞味期限切れなんてことは十分あり得る。
でもまさか・・・。

食事をするテーブルの向こうには
アサヒビールのロゴが入った冷蔵ケースがある。
本来は、ビールやジュース、特にアサヒビールを入れるべきものなんだろうが、
そこには、豆腐や納豆、野菜が乱雑に入れられている。
ガラス戸のため、中身が丸見えだ。
別に見せようとした訳でもなく、隠そうとも思っていないのだろう。

わたしは食事をしながら、その冷蔵ケースをぼんやりと見ていた。
すると、あるものに気づく。
野菜に埋もれた野菜ジュース。
紙パックに入った野菜ジュースはただの野菜ジュースではなかった。
紙パックの空け口の部分に「０７・１１・０８」の印字が。
そうだ、５日前には賞味期限が切れている野菜ジュースだったのだ。
でも、この野菜ジュース、なんだろう。
メニューには野菜ジュースなんかない。
じゃあ、なにかの隠し味に使っているのだろうか。
火を通してくれていれば平気だろう。
気にしないことにした。

それよりも今日食べた「ジャガ肉野菜煮」。
今思うと、ジャガばっかりで肉が入ってなかった。
ほんの一片の肉も入っていなかった。
「肉ジャガ」ではなくて「ジャガ肉」だから仕方ないかあ、と思っていたが、
「ジャガ肉」だって「肉」が入っていないとおかしいことに違いない。
これこそ、虚偽問題だ。

わたしはカミナリが大の苦手である。

地震・カミナリ・火事・オヤジ、
このなかでどれが一番苦手なのかと訊かれたら、
迷わずカミナリを選ぶ。
地震も火事も恐ろしい。
うちのオヤジもそれなりに怖い。
たぶん、カミナリに打たれる可能性は、この４つのうちで一番低い。
それでも、カミナリは怖い。

さきほど、喫茶店から家までの帰り道、
通常１５分程度の所要時間のところを
３０分以上もかけて帰ってきた。
ずぶ濡れになって。


喫茶店を出ると強い雨が降っていた。
今日は一日中傘を持っていたため、
それに救われた。
バッグが濡れないように、
取っ手を手首に通して、その手で傘を持った。
狭い傘の枠から体がはみ出ない様にトボトボと歩く。

喫茶店から家までの道のりを半分ほど歩いただろうか。
カメラのフラッシュのような明かりが一面を瞬時に照らす。
それからまもなく、雷鳴が轟く。
光と音の間まで１秒ほど。
光と音の間は短ければ短いほど、カミナリは近い。

雨がカミナリを伴うにわか雨だと知った途端に、
歩幅が大きくなる。
そして、必要以上に道路の白線の内側を歩く。
まるで建物を伝うかのように。
メガネを外す。
金具にカミナリが落ちないようにするためである。

まれに落雷事故のニュースを見る。
全身やけど、心肺停止、かなりの確率で死に至る。
ただ、都市部での落雷事故はあまり聞かない。
たいていは山中の登山客、海岸の海水浴客である。
それでも、もしも落ちたら・・・を考える。
あんな閃光と轟音を持ち合わせていれば、
人っ子一人など一溜りもないと。

もはや、雨によってびしょ濡れになっていることなど、
どうでもいいぐらいに競歩で家に向かっていたが、
ピカッドーンゴロゴロ！
カミナリは先ほどよりも近い。
ドーンゴロゴロがお腹に響く。
怖くなって、とあるアパートの前で立ち止まってしまった。

家に近づくにつれて、駅からは遠くなる。
辺りを見回すと人通りがなくなった。
他の人が歩いているのだから大丈夫、
と自分を落ち着かせているのも限界だ。
目の前にある、とあるアパートで雨宿りすることにした。
正確には、すでにびしょ濡れで雨のことなど気にはなっていないので、
カミナリ除けである。

集合ポストのある共用部分に立ちすくむこと１５分。
カミナリが鳴らなくなった。
雨足も落ち着いてきた。
何事も無かったかのように傘を差し、帰路に着いた。


科学の進歩が著しい今日、カミナリを何とかできないものか。
あと、小心者のわたしも。

子供の頃、乳歯が抜けると
上の歯ならば屋根に向かって、
下の歯ならば縁の下へ放り投げ、
丈夫な歯が生えてきますように、
と願ったものである。

昨日、３２歳のわたしの歯が抜けた。

丈夫な歯が生えてくるように、
願いを込めて屋根に放り投げようか。
いや、そんなわけにはいかない。
１０万円もかかった歯なのだから。

歯は抜けたのではなく、外れた。

わたしの外れた歯とは、前歯の差し歯である。
今から４年前、１２本というあり得ない数の虫歯に襲われ、
１年をかけて歯医者に通った。
そもそも、奥歯が痛くて堪らないほどまで歯医者に行かず、
やっと歯医者に行ったときにはその奥歯は真っ二つに割れていた。
結果、奥歯を抜歯、前歯については抜歯は間逃れたものの、
原型をとどめる事ができず、差し歯にしたのだ。

差し歯にする時、医者が尋ねてきた。
「どうします？」
何をどうするんだ？と思っていると、
差し歯にもいくつかの材質があるというのだ。
材質は主に３種類あって、
保険が効いて数千円程度で抑えられるもの、
１０万円程度と高いもの、
真ん中の４、５万円程度のもの。
値段を比較すれば、もちろん保険の効く数千円の歯を選ぶ。

さらに説明を求めると、
保険が効く歯はプラスチックで出来ていて、
虫歯菌が入りやすい、
１０万円の歯はセラミックで出来ていて、
一生モノである、
４、５万円の歯はプラスチックとセラミックを混ぜた材質なんだけど、
実用化されて１０年程度だから将来どうなるのかわからない、
という。
こんな説明をされたら、１０万円のセラミックを選ぶしかない。
はなから一つしか答えのない３択である。

さて、そんな歯が抜けてしまった。
わずか１本の歯だが、抜けると影響が大きい。
まず、前歯ゆえに１本が欠けているだけで、
劇的に見た目はアホっぽくなる。
前歯ゆえに、思うように食事が摂れない。

仕事を早めに切り上げ、歯医者に向かう。
事前に電話で窮状を訴えておいたため、
着くなりすぐに診察台に通してくれた。
ただ、保険の効かない歯。
外れた理由によっては、再度作り直しなんてことも想像できる。
そんな気持ちが先立ってか、
「お金あんまり無いですけど・・・。」
と口にしながら、診察台にのる。
歯科医は苦笑いしながら、治療をすること２０分。
治療が終わると、１０万円の歯が元通りになっていた。

受付に戻り、歯科医に外れた理由を聞くと、
土台になっている元の歯が少し削れており、
それが外れた理由だという。
今後、差し歯に大きな負荷がかかるとまた外れる可能性はあるという。
それでも、前歯が元通りになったこと、
治療代が大したことなかったことでほっとした。

ただ、歯科医は続けてこう言った。
「隣の前歯、あれも虫歯ですよ。近いうちにまた来てください。」と。


これは何かの始まりなのか、いや終わりの始まりに違いない。

プロ野球の実行委員会が６日都内で開かれ、西武が０８年１月１日付から球団呼称を「埼玉西武ライオンズ」とすることが承認された。なお来季以降の新ドラフト制度については意見がまとまらず２０、２７日のドラフト制度検討委員会で再度協議されることになった。
　埼玉・所沢を本拠地とする西武はチーム呼称に「埼玉」を入れることを申請し、実行委員会の承認を得た。１４日のオーナー会議で正式決定され、０８年１月１日から「埼玉西武ライオンズ」として新たなスタートを切る。
　依田常務は「（裏金問題を受けて発表した）ライオンズ憲章にも“地域とともに”と明記されており、それを実践するために」と理由を説明。今季は本拠地の観客動員数が１２球団最少だっただけに「真剣に地域密着に取り組みたい」と語った。
　来季実現が内定した球団初の大宮開催では、新たに発足した「埼玉スポーツ振興会」が球団から興行権を買い取るなど県内各団体との協力態勢も整いつつある。球団創設３０周年でもある来季からユニホームに「埼玉」の文字も入る。目指すは埼玉全土に愛される球団だ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（スポーツニッポン）

なんと言っていいのか、
渋谷西武、有楽町西武より劣る。
もちろん池袋西武よりも劣る。
西武百貨店埼玉店。

地域密着の動きは必要で大歓迎。
ロッテは千葉に移ってから、あんな熱い応援になった。
ダイエー（現ソフトバンク）や日本ハムも
常に沢山のお客さんが入るようになったし、チームも強くなった。

２０年前、パ・リーグ一の観客動員を誇った西武ドームも
今では２０年前の川崎球場を見ているかのような閑古鳥。

でもなあ、「埼玉西武」かあ。
「新所沢パルコ」の方がいいなあ。

あくまでも雰囲気、イメージの話。

　全国の主要な鉄道事業者で、昨年１年間に乗客から暴行を受けて負傷した駅員や乗務員の総数が２５０人に上ることが、読売新聞の調査で分かった。
　暴力行為は７６０件で、少なくとも２年連続で増加している。マナーを注意された腹いせに暴力を振るうなど、悪質な事例が目立つ。事業者側は警備員を配置するなど対策を強化しているが、「乗客のマナー低下は近年著しく、事業者の取り組みだけでは限界を感じる」などの声が上がっている。
　調査対象は、ＪＲ東日本、東海などＪＲ６社と、首都圏や関西などの大手私鉄１６社、地下鉄を運営している東京都交通局と横浜、大阪など政令市８市の交通局の計３１事業者で、すべての事業者から回答があった。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（読売新聞）


確かにいらつくことはある。

「運転間隔の調整のため、５分停車します。」
定刻通りに走っているのに、
あえて遅らしちゃうのかよ、と。

でも、駅員さんを殴ったからといって、
故障している車両が直るわけではないし、
人身事故で身を投げる人と駅員さんには何の関係も無いわけだし。

ちなみに電車が止まる原因の「車両故障」と「車両トラブル」。
「車両故障」は車両故障だけども
「車両トラブル」は、痴漢が発生、車内で客同士が喧嘩など、
オブラートに包みたい原因の時に用いられるらしい。

風邪をひいた。

頼んでもいないのに風邪をひいた。
律儀に風邪をひきやがった。
その律儀さといったら、
会ったら必ず挨拶をしてくれる近所のおばあさんくらい律儀である。
その律儀さは年に２、３回は訪れる。
もちろん、要らない律儀さなので困る。

のどが痛い、鼻水が放って置くとスーっと垂れそうになる。
これは早く治さねばと思い、
薬局に行った。

薬局のカウンターの奥に並ぶ薬の数々。
パブロンやらルルやら、ＣＭで見る薬ばかりだ。
ただ、数々ある薬のうち、どれが欲しいのかと言われるとわからない。
普通、ものを買う時、美味しいもの、安いものなど
選択するためのコンセプトがある。
薬の場合、美味しくなくてもいい、安くなくてもいい、
とにかく効くかのかどうか、ただそれ一点だけである。

薬品会社の人には申し訳ないが、
市販の薬が劇的に効いた試しがない。
ＣＭでは、イブプロフェンや塩酸ブロムヘキシンなど、
なんだか強そうな成分が体内でウイルスと戦ってくれる。
そんなイメージ映像が頼もしい。
でも、服用したところでそんな成分が効いている
とは思えないくらいに回復しない。

こんなことばかり言ってはいられない。
薬剤師にきいた。
「何かお勧めは？」
すると、カウンターの棚でも一番目立つ高さから薬を取り出し、
「これ、あまり有名じゃない会社の薬ですけど、
うちのお勧めなんです、安いし。」
と目の前に置いた。
本当に聞いたことのない製薬会社だった。
真っ青なパッケージは確かに売れそうにないセンス。
他の風邪薬よりも安いことは安いが、
置いてあった棚をみると、「激安！」の張り紙。

「やっぱりこれでいいです。」
結局、コルゲンコーワの液状カプセルにした。
カプセルから飛び出した液が効きそうに思えたので。

あまり信用はしていない。
でも言うでしょ、病は気からと。
効いたと思えば、効いてくるんだよ。


あ〜あ、精神論で治そうとしてる。

これ、ラーメンズが出演している「日本の形〜箸編〜」


わり箸を割るとき、皆さんはどうしているだろうか。

最近、ＣＭでは「横にして割るのがマナー」などと言っている。
わたしには納得がいかない。

わり箸を割るのは、ある意味「いっただきま〜す」と共に
これから食す決意表明である。
よく解らないが、横にして割るのは礼儀正しく、上品かもしれない。
だが、そんなことでは食事に勢いがつかない。

わたしの場合、わり箸は縦に割る。
箸が左右に開かれた時、
食事という試合が始まるのだ。
時に、箸の片方を歯で食いしばり、
もう片方を手で引き割ることもある。
これは歯で食いしばることにより気合が入る。
故に、カツ丼やラーメンなど、大物の丼モノの場合に適する。
「かっ食らってやろう」という気になれる。

さて、明日の昼飯はどうしてやろうか。
箸を武器に日々の戦いに挑む。


つまりのところ、あまりいいお店で食べてないんだな。

みんな食いついて。
特に静岡県民は食らいつけ。

昨日、たまたま静岡での仕事だったため、
プチ帰省をした。
夕方に田舎に帰って、翌朝には東京に戻る強行軍。

うちのおやじを話してて思った。
静岡のことを「しずおか」としっかり発音してねえなあ、と。

どうでもいい話だけど、
そう思わない？


そうだら？

今日、ラーメンを食べていたら、高菜をくれた。
わたしだけに。

常連と言えるほど、
通っているわけでもないのに。
なぜだろう。

カウンターでラーメンを食べていたら、
カウンター越しに店員が潜めた声で
「高菜好きですか」
と突然話しかけてきた。
あまりにも突然だったが、
「え？あっはい」
とかろうじて答えた。
すると、レンゲに載せた高菜を
食べているどんぶりの中に入れてくれた。
まあ、美味しかった。

でも、なんでわたしだけ。
そんなに高菜が食べたそうな顔をしていたのだろうか。
それとも、元々高菜を食べたそうな顔をしているのだろうか。
不思議さが残るが、
もっと、この店に行かないとダメでしょ。


あっレンゲ一杯の高菜で売り上げアップ？

鳩山邦夫法相は29日午後、日本外国特派員協会で記者会見し、改正出入国管理・難民認定法が11月施行されることに関し、「わたしの友人の友人が（国際テロ組織の）アルカイダだ。会ったことはないが、2、3年前は何度も日本に来ていたようだ」などと語った。日本に入国する16歳以上の外国人に指紋採取などを義務付けた同法の意義を強調する中で飛び出した。
　法相は「（友人の友人は）毎回いろんなパスポートとヒゲで（変装するので）分からないらしい。そういう人が日本に平気で入って来られるのは安全上好ましくない」と強調。「彼は（2002年の）バリ島の爆破事件に絡んでいるが、バリ島中心部は爆破するから近づかないようにというアドバイスを（友人が）受けていた」とも述べた。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（時事通信）

おいおいおい。
何を言ってんだ、このおっさんは。

鳩山由紀夫・邦夫は中川家と一緒で、
弟の方がガッチリしてるなあと思っていたけど、
ボケまでできるとは。

この発言はもちろん失言。
失言とは、よく言ったもので、
言った方は発言を失くしてしまいたいし、
聞いた方は言葉を失ってしまう。
まさにその意味がしっくりくる内容。

にしても、友達の友達がアルカイダだというから、
すごいことだ。
わたしの友達にも友達の友達にもアルカイダはいない。
ＣＩＡもＫＧＢもシークレットサービスもいない。
ＮＴＴやＪＴＢだったら友達にいるけど。
なんで、「友達の友達はアルカイダ」だなんて暴露しちゃったんだろう。

そもそも「友達の友達」というキーワードが引っかかる。
「友達の友達」という言葉が登場する時、
それは自身のことを言っているか、
ほぼ他人に近い存在の人を指している例が多い。

例えば、
「友達の友達がぼったくりバーでお金が払えなくて、
ヤクザの事務所に監禁されたことがあるんだって。」
なんて話をするヤツがいるとする。
やけに話が具体的でリアルだったりする。
その「友達の友達」はたいていソイツ自身だ。
ソイツ自身のことをネタにするのだが、
恥ずかしいので「友達の友達」という架空人物を作るのだ。

もうひとつの例、
「友達の友達が長澤まさみと幼馴染なんだって。
すごくねえ？」
なんて話をするヤツがいる。
やけに話をしたがるがちっともリアルな話が無い。
その「友達の友達」は友達の友達ではない。
たぶん、友達と思っている人の友達かもしれないが、
赤の他人に限りなく近い。
自分のことのように、自慢話をしているつもりだろうが、
十中八九、相手に見透かされている。

さて、鳩山氏はどちらの意味で言ったのだろうか。
鳩山邦夫がアルカイダってこと？
それともアルカイダとの関わりを自慢したいってこと？

おお怖っ。


友達の友達はみな友達だ、世界に広げよう友達の輪。